19. října 1997 16:12:03 1. Co je nejhezčí na světě? Nahá žena. Co je nejhezčí na nahé ženě? Nahý muž. 2. Nejhezčí ozdoba mužské hlavy jsou rozvětvené parohy. 3. Které zvíře je největším optimistou? Klokan -vyskakuje i s prázdným pytlíkem. 4. Kdo byl první karbaník na světě? Adam, první odkryl list, první hodil kulema a udělal první štych. 5. Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka? A jak to snáší? No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí. 6. Sedí starý pan Novák a filozofuje: Ach jo; Dřív jsem neznal nic než--víno, ženy, zpěv. A teď; Znám jenom--pivo, stará, televize. 7. Ptá se žena svého muže: Co jsi vlastně dělal před svatbou? Všechno, na co jsem měl chuť. 8. Tak miláčku, dnes slavíme stříbrnou svatbu,-rozplývá se manželka nad kulatým výročím. -Já vím, -odsekne nabručeně on. -Škoda, že jsem tě po pěti letech neodkrouhnul. Byl bych dostal dvacet let a dnes jsem opět mohl bejt svobodnej člověk. 9. Proč Bůh stvořil svět..., a teprve pak ženu? Aby mu do toho nekecala. 10. KARIÉRA: - Sexu se začala věnovat z lásky. Brzo však přešla k profesionálům. 11. DESATERO PRACOVNÍCH ZÁSAD: 1. Lenost půlka zdraví. 2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra. 3. To že pracují ostatní ještě neznamená, že musíš pracovat i ty. 4. Ztracenou chuť do práce nehledej. 5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje tam nepřekážej. 6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat. 7. Stav se vždy k práci tak, aby se měli kam postavit ostatní. 8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj. 9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí,proto zasluhuje odměnu. 10. Práce šlechtí člověka, ale společnost šlechtu nepotřebuje. 12. Chceš-li soulož ohnivou, podlož zadek kopřivou. 13. Co je to: ropucha a padesát žabiček? (tchyně věší záclony.) 14. Nejlepším milencem na světě musí být čert. Ten nikdy nespí. 15. ŽENY JSOU: 17-20let--jako václavky (nejlépe se jim daří u starých kořenů.) 20-25let--jako blešky (skáčou z postýlky do postýlky.) 25-35let--jako silonky (jsou k neroztrhání.) 35-45let--jako sokolky (když se svlíknou,muž řekne: No nazdar.) 45-50let--jako cibulky (svlíknou-li se, muž zapláče.) 16. MUŽI JSOU: 17-20let--jako flétnista (připraví si nástroj a hraje.) 20-30let--jako houslista (hodinu ladí a hodinu hraje.) 30-45let--jako basista (hodinu ladí a pět minut hraje.) 45-55let--jako trombonista (dvakrát zabručí a je konec.) 55-65let--to už (jen ladí, jiný i hraje.) 65-70let--jako dirigent (neladí, nehraje, jen ukazuje.) 70 a více--jako hudební teoretik (neladí, nehraje, neukazuje, pouze o tom mluví.) 17. Muži o nás říkají, že jsme SLEPICE. Není to urážlivé? Je, a navíc nelogické. Už jste někdy viděla kohouta s parohama? 18. Hodně se teď mluví o dědičnosti. Je na ty geny nějaký spoleh? Vůbec žádný. Jen si všimněte, že mnohá dívka má oči po mamince, ale prsa po tatínkovi. 19. Jedině když si lízneš v posteli, neuvidíš všechno dvakrát. 20. Ano, milování s pivním mozolem je většinou milování z jiného soudku. 21. Vyšlo to. Po půl litru rumu mu podala prs a on jí cuc na špejli. 22. Notorik : Třtina ve slipech bezvětřím se klátící. 23. Dívčí srdce lze flambovat buď citem, nebo drahým koňakem. 24. Když milovaná roztaje, je nejvyšší čas skočit do ledničky pro ohnivou vodu. 25. Dobrák od kosti dá loknout i gumové panně v sex-shopu. 26. I manžel abstinent může mít doma opici. 27. Po nehorázném pití mohou i roztažené nožky přivést muže do úzkých. 28. Nejznámější antikoncepční pěnu nalezneme na půllitrech piva. 29. Nemocnou paní Loňkovou prohlíží lékař, a když se pacientka oblékne, poprosí ji, zda by druhý den nepřišla znovu, tentokrát se svým manželem. Když se tam objeví, nechá lékař paní v čekárně a do ordinace odvede pouze pana Loňka. Vaší paní vyléčí, když okamžitě přestanete s pitím a alespoň každý druhý den si s ní pořádně zasouložíte. Když prochází Loněk čekárnou, vrhne se na něho netrpělivě jeho choť:"Tak co mi je, co ti říkal doktor?" Loněk rozpačitě pokrčí rameny. "Prej umřeš, nemají léky!" 30. Světácky rozjařený mladý muž při půlnočním striptýzovém vystoupení v baru v tom nejlepším hlasitě kýchne, až mu z nosu vyletí bublina, z očí slzy, pak si ještě spokojeně říhne a nakonec se hromově upšoukne. Starší malý mužík sedící s ním u stolu jej chvíli zaujatě pozoruje a pak se skromně optá. "Pardon, mladý muži, ušima nic neumíte?" 31. Prosím, oslovujte mě laskavě aniž byste zvýšili hlas, nebo se dívali na mne nevlídně, protože v mém věku sebemenší rozčilení vyvolá zvýšený krevní oběh a v tom okamžiku se mohu stát velmi nepříjemným! 32. Ten, kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný a unavený jako pes, BY MĚL NAVŠTÍVIT VETERINÁŘE, PROTOŽE JE PRAVDĚPODOBNĚ Vůl!!! 33. Pan Dvořák je vyhlášený znalec vín. Bezpečně poznává nejen značku, ale i ročník. Probíhá další degustační zkouška a pan Dvořá již začíná štvát obsluhujícího číšníka. Již ani neochutnává, pouze prohlédne sklenku proti světlu a pak pronáší: "Vavřinecké, ročník ten a ten, pěstilel se jmenuje tak a tak." Když pan Dvořák takto identifikoval již 50 druhů vín, číšník požádá servírku Anču, sby do jedné skleničky ukrůpla. Degustátor pozvedne sklenku proti světlu a prohlásil: "Barvu to má jako chcanky." Pak přičichl a zvolal: "Smrdí to jako chcanky." Upil, poválel tekutinu po jazyk a prohlásil: "Chuť to má jako chcanky." Upil znova triumfoval: " Jsou to chcanky!" Upil znovu,chvilku váhal a přítomné dorazil: "Anna Horáčková, Praha 3, Řasnatého15!" 34. Podvržené citáty: Paže: Onanie je nejstarší ruční práce na světě. Podprsenka: Nezáleží na formě, ale na obsahu. Sentex: U mužů má nejvíce výbuchů na svědomí sex. 35. Muži: se v podstatě stydí jen třikrát: - když to nejde potřetí, - když to nejde podruhé, - když to nejde ani poprvé. Ženy: se vlastně také stydí jen třikrát: -když je to poprvé, -když si za to poprvé nechá zaplatit, -když si za to poprvé musí zaplatit. 36. Pornografie--je literární brak, který nám přátelé a známí co nejdříve z knihovny vybrakují. 37. Naprosto nevhodné citáty : Běda mužům,kterým žena mládne. Kněžna Libuše Očistec mám za sebou, - měl jsem šest tchyní. Jindřich VIII. / 1547 / Údajně řekli o mužích : Chlap je chlap, ale mamut je mamut. Věstonická Venuše Muž je cynik, který, když žena oznámí, že odchází k mamince, prohodí. Vezmi s sebou vyvenčit psa. Žena za pultem Údajně řekli o ženách : Všechny ženy jsou stejné. Je však třeba se o tom neustále přesvětšovat. Giacomo Casanova Uškrtit každou nevěrnou ženu, to by se nám svět pěkně vylidnil. Othello 38. Učený z nebe nespad, ale blbce, jakoby shazovali. 39. Láska udělá ze dvou lidí jednoho, potíž je ale v tom, určit, který z nich to ale bude. 40. Manželsetví je dlouhá konverzace. 41. I ty nejkrásnější nohy někde končí. 42. Hlavní příčinou rozvodů, je manželství. 43. Ke svatbě je třebe větší odvahy, jak k válečnému tažení. 44. Když poletuchy vypínají hruď, muži obvykle zatahují břicho. 45. Cigareta je smotek trávy na jejímž jednom konci je oheň a na druhém blbec. 46. Cigareta denně-- pohřeb máte v ceně. 47. MISS CIGARETA-- Vážení požitkáři jsem touha vašich lačných tváří, vychutnejte si rozkoš bosou, za pá roků se vrátím. S KOSOU ! 48. Cigarety jsou hřebíky do rakve, tak kuřme, ať z ní nevypadneme. 49. Nekřič, nerozčiluj se, jen si v duchu říkej: - je blbej, je blbej, je blbej,... 50. Na světě je mnoho havárií avšak nejhorší je srážka s BLBCEM. 51. Život je nepřetržitá řada průšvihů v nepravidelných intervalech za sebou jdoucích. 52. "POKUD NEJDE O ŽIVOT, JDE O HOVNO." Jan Werich. 53. Čím příšerněji vás ostříhají, tím pomaleji to odrůstá. 54. Tráva rostoucí z puklin v chodníku je stále zelená. 55. Zákony přitažlivosti : Snažíte-li se zachytit padající křehký předmět, naděláte víc škody, než kdybysme ho nechali spadnout. Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. z čehoš vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu. z čehoš vyplývá: A ještě vám předtím spadne na nohu. Nelze určit, kde se nacházejí všechny předměty současně. z čehoš vyplývá: Když nalezneme jednu věc, ztratí se nám jiná. 56. Zákon Poštovní : 1/ Milostné dopisy,obchodní smlouvy a peníze přicházejí vždy s třínedělním zpožděním. 2/ Zato kdejaká blbost přijde ještě ten den, kdy byla odeslána. 57. Rychlost větru je tím vyšší, čím je váš účes dražší. 58. Když se vám u automatu rozsypou mince, desetníky vám zůstanou u nohou, kdežto ostatní se zakutálí bůhvíkam. 59. Postřehy pro mladistvé : 1/ Uhry se začínají tvořit hodinu předtím, než máte rance. 2/ Gramofonová deska se poškrábe vždycky na tom místě, kde je vaše nejoblíbenější písnička. 60. Pravděpodobnost, že mladý muž narazí na přívětivou dívku,po jaké celý život toužil,se stupňuje v tomto pořadí : 1/ je-li s ním dívka, s níž právě chodí , 2/ je-li s ním manželka , 3/ je-li s ním přítel atraktivnějšího zevnějšku i postavení . 61. Každá barva bez ohledu na kvalitu nebo složení drží na jakémkoli povrchu, nanesete-li ji na něj nechtíc. 62. Polévka a čistá kravata se přitahují. 63. Máslo je ztuhlé přímo úměrně k tomu, jak jsou měkké rohlíky. 64. Tělo do vany ponořené způsobuje, že začne zvonit telefon. 65. Protrhne-li se nákupní taška, jsou v ní zcela jistě vajíčka. 66. Otlučený porcelán se nikdy nerozbije. 67. Šedesátidenní záruka vám zaručí, že šedesátý první den se vám výrobek zkazý. 68. Nemáte-li k dispozici nic jiného než kladivo, všechno na světě vám najednou připadá jako hřebík. 69. Jak kdo do lesa volá, takového ze sebe dělá vola. 70. Provaz tlačit nelze. 71. Nikdo si nemůže být jistý životem, svobodou ani majetkam, dokud zasedá parlament. 72. Jedinou nedokonalostí přírody je člověk. 73. Člověk občas narazí na pravdu, ale většinou se otřepe a jde dál. 74. Jak stanovit čas na splnění určitého úkolu : Odhadni, jak dlouho by práce mohla trvat, vynásob dvěma a jednotku, v níž je výsledek udán, nahraď nejbližší vyšší. Z tohoto důvodu obvykle na hodinovou práci vymezujeme dva dny. 75. Dilema řadovédo zaměstnance : 1/ Ať dělám sebevíc, nikdy to není dost. 2/ Co nedělám, je vždy důležitější než to, co dělám. 76. Člověk, který se usmívá, i když se blíží průšvih, už ví na koho to svalit. 77. O zkorumpované vládě se vždycky píše v minulém čase. 78. Sláva je pomíjivá, zaslepenost věčná. 79. Vyjímka potvrzuje pravidlo: - a bankrot rozpočet. 80. Vláda se rozrůstá tak, že zprvu pohltí celý národní důchod a později několik. 81. Jsou čtyři druhy lidí : Jedni v klidu sedí a nedělají , Druzí vykládají o tom, jak by si nejradši sedli a nic nedělali , Třetí dělají , A čtvrtí vykládají o tom, jak je třeba dělat . 82. Zásada objednávek : Materiál potřebný ke včerejšínu pokusu je nutno objednat nejpozději do zítřejšího poledne. 83. Dvě stejné součástky nejsou nikdy naprosto shodné. 84. Uřízni to větší a pak to tam namlať. 85. Nepořádek na pracovním stole stále narůstá. 86. Je-li zakázáno přístroj rozebírat, rozsype se sám od sebe. 87. Rozeberete-li a opět sestavíte nějaký přístroj několikrát za sebou, nakonec z toho smontujete dva. 88. Proměné hodnoty se nemění, naopak stálé veličiny jsou velmi nestálé. 89. Zákony schopností našich dětiček : 1/ Dítě, které doma žvatlá bez ustání, ze sebe nevydá ani hlásku, když po něm chcete, aby se předvedlo také někomu jinému. 2/ Plaché a zakřiknuté dítko si vždy vybere to nejlidnatější místo, aby předvedlo, jaké kde pochytilo nové slůvko (např. kurva, hovno, ATD.) 90. Nos nelze dost dobře nestrkat nikam. 91. Zákon pokroku : Směr pokroku: Většina cest vede do háje. Dráha pokroku : Zkratka je nejdelší vzdálenost mezi dvěma body. Tempo pokroku : Společnost není automobil, nýbrž mezek. Dupnete-li na ni, splaší se a vyhodí vás ze sedla. 92. Každé plus má své minus. 93. Co se jednou spojí, dříve nebo později se zase rozpadne. 94. Chaos vládne i bez ministrů. 95. Jak jednou otevřete plechovku s červy, jediný způsob, jak je dostat nazpátek, je použít větší plechovku. 96. Zákony aplikovány na všeobecné strojírenství : 1/ Jdete-li přihlásit patent, zjistíte, že podobný patant přihlásil již před týdnem jiný pracovník. 2/ Spolehlivost dodávek je nepřímo úměrná naší časové tísni. 3/ Technické udaje bývají vyjadřovány v nejméně praktických veličinách. Kupříkladu rychlost přijde udána ve verstách za měsíc. 4/Každý drát ustřižený na potřebnou délku je příliš krátký. 97. Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zeřízení. 98. Pravidlo přesnosti : Měř mikrometrem , Označuj křídou , Odděluj sekerou . 99. Zásady Pracovní dílny : 1/ Mezi nářadím chybí právě ten klíč nebo vrták, který potřebujeme. 2/ Téměř ke každé práci je potřeba mít tři ruce. 3/ Zbylé matičky se nehodí ke zbylým šroubkům. 4/ Čím pečlivěji si práci naplánujete, tím větší zmatek, když se něco nepovede. 100. Ve chvíli, kdy si odsunete židli a začnete se protahovat, vejde do kanceláře váš šéf. 101. Nikdo není tak ošklivý jako na své fotografii v pasu. 102. Může-li se něco pokazit, pokazí se to. 103. Když nechybí vůle, zmaří všechno vůl. 104. Nikdy se nepouštěj do ničeho, u čeho tě nebude vidět. 105. Všechny neživé předměty se dokáží pohybovat natolik, aby se nám vždycky pletli do cesty. 106. Administrativní práce, reorganizovaná kvůli zefektivnění, je za chvíli na vlas podobná té původní. 107. Teorie organizační úchylky : 1/ Každá organizace má určitý počet pracovních míst vyhrazených pro naprosté blbce. 2/ Neschopnost a tupost zaměstnanců je odrazem neschopnosti a tuposti vedení. 3/ Podniková rada je jediná forma života mající dvanáct žaludků a žádný mozek. 4/ První mylná představa o vedení podniku je, že něco takového existuje. 108. Základem je týmová práce. Můžete to aspoň hodit na druhého. 109. Jakmile si ostříháte nehty, začnou vás svědit záda. 110. Pojistka se vztahuje na vše kromě toho, co se doopravdy stane. 111. Zákony oprav : 1/ V určitém okamžiku se z každého nářadí stává kladivo. 2/ Ať je to sebevětší prkotina, nakonec je člověk stejně celý od šmíru. 3/ V případě nouze lze použít kterýkoli nástroj. 112. Kuchyňské zákony : 1/ Těsto vykyne a šlehačka se povede jen tehdy, je-li u stolu pouze rodina nebo nezvaný host. 2/ Pukavec je takové vejce, které rozklepneme přímo do těsta. 3/ Jakmile hodíte vařečku do dřezu, vzápětí ji budeme potřebovat. 4/ Jakmile naměříte v odměrce mléko, vzápětí bude třeba naměřit mouku. 5/ Doba konzumace pokrmu je nepřímo úměrná době jeho přípravy. 6/ Ať je to co je to, vždycky se najde, někdo kdo už to jedl. 7/ Všechno je k snětku, stečí to jemně nakrájet. 113. Když už je nůž tak tupý, že jím nejde nic uříznout, prst jím uříznete vždycky. 114. Nerozbitná hračka se výborně hodí k rozbíjení ostatních hraček. 115. Nakoupíte-li banány nebo avokáda nezralé, než uzrají, žádný na vás nezbyde. Nakoupíte-li je zralé, než si jich někdo všimne, shnijí. 116. Jak je minuta dlouhá, záleží na tom, z které strany dveří k záchodu se nacházíte. 117. Zásada zbytečného spěchu : Přijdete-li příliš brzy, nekoná se to. Dáte-li si záležet, abyste přišli včas, musíte čekat. Opozdíte-li se, přijdete s křížkem po funuse. 118. Velikost neschopnosti je přímo úměrná výši postavení. 119. Jak je kaluž hluboká, zjistíme, až když do ní šlápneme. 120. Každý byrokratický systém připomíná žumpu: -To největší svinstvo se vždycky dere nahoru. 121. Jakmile se zlepšuje ekonomická situace, všechno ostatní jde do háje... 122. Plat se zvyšuje pouze o tolik, aby se zvýšily daně a nikoliv čistý příjem. 123. Je-li něco v životě příjemného, je to buď nezákoné, nemravné, nebo to jde na tloušťku. 124. Tři věci v životě jsou nejvěrnější: peníze, pes a ošklivá manželka. 125. Žije-li se ti dobře a máš všechno, co potřebuješ, co na tom, jestli jsi bohatý nebo ne. 126. Inteligence na naší planetě zůstává ve svém souhrnu konstantní, počet obyvatel však neustále stoupá. 127. Alkoholik je člověk, který pije víc než jeho lékař. 128. Šest zásad pro pacienty : 1/ To, že doktor umí vaši nemoc pojmenovat, ještě neznamená, že ví o co jde. 2/ Čím jsou časopisy v čekárně starší a nudnější, tím déle musíme čekat, než na vás dojde řada. 3/ Otevřít lékovky, opatřené uzávěrem chránícím před otevřením dětmi, dělá problémi pouze dospělým. 4/ Na poslední den léčby vám nikdy nezbyde správné množství léků. 5/ Léky, které se berou zároveň s jídlem, mají tu nejodpornější chuť. z čehoš vyplývá: Když ji předepíše lékař, chutná i voda odporně. 6/ Začíná-li se váš stav zlepšovat, zřejmě něco leze na vašeho doktora. 129. Zákon dědečka Charnocka : 1/ Nikdo nedovede pořádně nadávat, dokud se nenaučí řídit. 2/ Pohon na všechna čtyři kola prostě znamená, že uváznete na hůře přístupných místech. 3/ První brouk, který narazí na čisté přední sklo, se vám rozplácne přímo před očima. 4/ Musíte-li zaparkovat o šest ulic dál, než dojdete k domovu, uvolní se dvě místa přímo před vchodem. 5/ Pravděpodobnost, že zabloudíte, závisí přímo úměrně na tom, kolikrát vám člověk, kterého jste se ptali na cestu, řekl: "To nemůžete minout." 130. Opilý elegán si vedl dívku do hotelového pokoje a nemohl se trefit do klíčové dírky. "A jéje," povzdechla si dívka, "to to pěkně začíná." 131. SEX mezi HVĚZDAMI. Bujný PASTÝŘ z mlhoviny nebyl ORLEM ani LVEM, "černé díry" - kosmu klíny obtěškával každý den. Mléčná dráha z hvězdných ňader probouzela pulzary. Venuše mu nahý zadek nabízela za dolary. Deneb měla bílé tělo, lákalo ho noční tmou. S ANDROMÉDOU sladké chvíle začaly vždy s předehrou. A když POHÁR lásky přetek, v orgasmu se HAD zachvěl. Řekla něžně :"Nemáš zmetek, BÝK by tvůj úd záviděl". Vega měla jiné přání : chtěla brnkat přes .LYRU. "Nemám ráda tvrdé klání s hrubostí jsem na ŠTÍRU". CERELA - ta žlutá kráska, měla mnoho nápadů : Jazýčkem-francouzská láska, -zlepšila jí náladu. Deneb byla děvka, chtěla za mrd MALÝ VŮZ, každá holka, když je lehká, nemá v srdci kouzlo múz. On se lekl jako RYBA k RAKU přišel na radu. Korýš pravil:" Tvoje chyba, měl jsi strkat zezad." Viktor Krab 132. Pokud má vaše manželka mozoly, může to být přivyděláváním u dvou impotentních sousedů. 133. Byla to fotbalová jedenáctka proutníků. Po každém zápase si nevyměňovali dresy, ale manželky. 134. Je zle, pokud manželka začne milovat následujícíspecialitu: Mozeček s vejci v alobalu svalů s klobásou. 135. Nemůžete otěhotnět. Zakažte manželovi pasterizaci spermatu u milenek. 136. Jinak načapá na hruškách hlídač, jinak manžel. 137. Byla čiperná advokátka, nezanášela pouze do spisů. 138. Mnoho manželských partnerů bylo utaženo na vařené nudli ve vypečené buchtě. 139. Při nevěře se i v Africe souloží načerno. 140. Byla to taková dorota, že manželovi vykouřila i parohy. 141. Ta která si ho nedokáže postavit, si ho ani nezaslouží. 142. Vrcholem nešikovnosti je, když žena jede na koni a spadne z postele. 143. Ptala se členka strany městského tajemníka, zda se může pohlavně stýkat s nestraníkem. Tajemník chvíli přemýšlel a pak odpověděl:"Je to možné, ale soudružka musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany. 144. Koza je nebezpečná zepředu, kůň zezadu a blbec ze všech stran. 145. Ženatí muži žijí déle, nebo jim to tak alespoň připadá. 146. Neházejte perly sviním! 147. Obchodní zástupce je už celý měsíc na cestách. Nakonec se rozhodne zajít do bordelu, dá vedoucí tisíc marek a povídá:"Dejte mi tu nejošklivější, jakou tady máte." "Ale za tolik peněz si můžete vybrat tu nejhezčí." "Nemám zájem, nejsem nadržený, jenom se mi stýská po domově." 148. Ženy přikládají větší důležitost své kráse, než své inteligenci, poněvadž muži bývají mnohdy hloupí, zřídka kdy slepí. 149. Nemusí stát, hlavně když pevně visí. 150. D: Kolik druhů masa má žena? O: Tři. Přední, zadní a na ptáčky. 151. Myslíte, že soulož je rozkoš, nebo boj? Musí to být rozkoš. Protože kdyby to byl boj, tak o tom Sověti natočí nějaký film. 152. Je lépe opotřebovat se než zrezivět. 153. Podle vědeckého výzkumu se nejvíce vzruší: -17. letá dívka, když jí sáhnete na prsa . -30. letá žena, když jí sáhnete mezi nohy . -60. letá paní, když jí sáhnete na důchod . 154. Dvoupalcový jazyk ženský utluče patnáct pěstí vysokého chlapa. 155. Lepší bití od mladého, jak líbání od starého. 156. Proč ženský žijí dýl než muži? Protože do nebe nemůžou, do pekla se jim nechce... ,a tak se teda drží zuby nehty. 157. Dřív jí měl plnou hlavu... ,teď plný zuby. 158. Žena chodí s mužem tak dlouho, než ho dožene. 159. Je logický, že žena, která zůstane na ocet, zkysne. 160. Nejpohodlnější místo na světě je kriminál, všichni tam sedí. 161. Nejlíp se nakupuje sklerotikům: Ti seženou všechno, na co si spomenou. 162. Člověk není stroj, přesto se sem tam namaže. 163. Když je skupina soch sousoší, co je pak skupina žen?! 164. -Kdo šetří, má na tři. -Oko na oko, chlup na chlup. -Když se dva berou, tak se třetí směje. -Ve dvou se to lépe zahne. -Láska viry přenáší. -Lepší vrabec v hrsti, než robertek na střeše. -Vrána k vráně sedá, když jim havran nedá 165. Moudrá přísloví: -Žena je neštěstí, ale toho neštěstí nás, Bože nezbavuj. -Se zlou ženou muž rychleji stárne. -Vdova hromadí stříbro, vdovec vši. -Žena, která nežárlí, je jako míč který neskáče. -Lásku dovede žena tajit čtyřicet let, nenávist ani den. -Při sňatku je už pozdě proplachovat uši. -Žena bez studu - polévka bez soli. -Hádka mezi milenci končí dříve, než uschne šátek na slunci. 166. Pivo je jako smrk, také se nalévá do šišek. 167. Sklep bez vína je obyčejné metro. 168. Ve svatební síni dostává pánská jízzda policejní botičku. 169. Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a manželkou? -Moucha otravuje jen v létě. 170. Před žárem tapálených lýtek uhýbají stehna do véčka. 171. Jaro je v lásce zkrat, který zkracuje zábrany. 172. Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl. Jan Werich 173. Pravda je jen jedna, proto jí nemůže mít každý. Jan Werich 174. Co dělají vodníci, když se jim ženy v rybníce koupají nahoře i dole bez ? -Plavou nízko u země a drhnou o dno. 175. Co není možné při orálním sexu ? -Držet jazyk za zuby. 176. Který prst nese nejtěší břímě ? -Prsteník. 177. Co je to MUŽ ? -Zkratka: Mizerná Údržba Ženy. 178. Které slovo je pro muže v sexu nejtěší ? -Repete. 179. Proč se ženich na svatební fotce usmívá ? -Je stále ještě v šoku. 180. Kdy muži při milování narostou růžky? -Když jede jako čert. 181. Jaký je rozdíl mezi ženou a dámou? -Žena krade, dáma trpí kleptománií. 182. Co je to L E S B A? -Zkratka: Láska, Eventuelně Sex Bez Adama. 183. Co by se stalo, kdyby všechny ženy vyhynoly? -Museli bychom si ochočit něco jiného. 184. V sexu má žena jen dvě možnosti, které? -Buď sundat kalhotky nebo vyplivnout žvýkačku. 185. Co je nejsměšnější na babičce? -Dědeček. 186. Kdo je autorem citátu "Staré báby by se měly střílet už zamlada"? -Juraj Jánošík. 187. Kdy ženě začnou při souloži rašit rohy? -Když u toho leží jako kráva. 188. Čím některé ženy připomínají myšku? -Usínají s ocáskem mezi nožičkami. 189. Co mají blechy společného s penisem? -Stále je někdo honí. 190. Paroháčství je přirozeným údělem manželství. 191. ŽENSKÁ JE JAK NOVIVY: "Čím dál tlustší a o staré číslo nemá nikdo zájem." 192. Co nesmí mít nevěsta o svatební noci u sebe? -Nohy! 193. Co si řekne žížala nad talířem makaron? -"Grupnsex?!-No, fuj!" 194. Třináctiletá dívka = holé neštěstí. 195. Deflorace = zahájení zkušebního provozu. 196. Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají. 197. Dnes dříve než do rozpaků upadne dívka do peřin. 198. Nejdraší zábava ...náctiletých dívek: chichotat se do telefonu. 199. Sex je příjemně promrhaný čas. - Mnohdy i pracovní. 200. Domácí sex je mnohdy jen zbyteCńé plýtvání energií. 201. Jaroslave, provádíte také nějaké neobvyklé sexuální praktiky? -Ano. Občas se miluji i se svou ženou. 202. Tak vy jste, pane Kondelíku, konečně vplul do manželství? Jak se cítíte? -Skutečně jako na lodi: je mi blbě..., a vystoupit nelze. 203. Kdo se žení z lásky, nemá žádnou polehčující okolnost. 204. MODLIDBA PAMĚTNÍKA: "Pane Bože, když už nemoohu, dej abych také nechtěl. 205. Ženská krása je pomíjivá, jen ty čarodejnice nastárnou. To je fakt. Zloba asi konzervuje. 206. Stará láska nerezaví..., ale šediví. 207. Muž je důvěřivější než myš. Každý ví, že manželství je past.., a přesto skočí na špek. 208. Antionanije = orgán honí občana. 209. Představte si, paní, že v našem okrese řádí slepičí mor. Proboha, doufám, že to není přenosné. 210. Jsi posedlá sexem, Marie. Nevím proč si pračlověk neochočil místo ženský nějaký jiný zvíře. 211. "Muži," praví přísně paní Mišulková, "nezdá se ti, že jsi nějak brzo ze svého jídelníčku vypustil sex?!" "Jo, " na to choť, "tak to si vyřiď s mým doktorem. Ten mi totiž nařídil, abych vynechal všechno tučné. 212.